「なかったことにした性被害」
と、もうひとつ。
私が、せっ くすに対して
自分の本当の気持ちを出せない
原因になった出来事がある。
それは元旦那とのせっ くす。
元旦那とは
私が18歳の時に
同棲をはじめたんやけど
一個上の彼やって。
考え方が幼過ぎだった。
超束縛しいだったし。
デートで街を歩いてて
通り過ぎる男性を見たら
めっちゃ怒られたし…
今考えると
本当馬鹿らしいんやけど
その時は
その束縛を
喜んでいたのも事実。
愛されてる実感
とか思ってた。
そんな彼と
一回別れていた時期があって。
何ヶ月？とかだったかな？
1ヶ月か2ヶ月か
そんなくらいだったと思うけど。
その時期に
私は違う人と
遊んでて
その時の気持ちを
日記みたいなもんに
書いてたんやけど。
それが
彼と復縁して
1年後くらいにバレて。
いや、バレたって言う表現も
おかしいんやけど。
別れてた時期に
他の男がおったんやったら
やり直さなかった
っていうのを
浮気しやがってーーーって
それはそれは
ボコボコに殴られたね。
顔は腫れ上がって
青アザだらけで
鼻は曲がって…
何でか私も
ごめんなさい～許して～とか
言うてた(笑)
あの時、何でか
自分が悪いことした気分に
めっちゃなってた。
で、その日以来
彼がそのことを思い出す度に
暴言吐かれて
あばずれ扱いされて
せっ くすでも捌け口にされてた。
私は
いつも彼のご機嫌うかがって
いつもビクビクしてた。
そんな状態のせっ くすで
感じるとか
そもそも無理やん。
彼のご機嫌取りのための行為。
自分の心も
身体の感覚も
全部置いてきぼりに
したまんまやった。
DVD黒女の中で
はるちゃんが
身体的な性被害だけじゃなく
精神的な性被害もあるって
言うてるのを聞いて
コレだって思った。
私、精神的にも
追い詰められて
快楽を解放なんて
できない状態だったんや。
でもねぇ、本当は
全部自分で
引き寄せてるだけやった
ってことにも気づいた。
なかったことにした性被害に
蓋をし続けたから
彼に
暴言吐かせて
あばずれ扱いさせて
捌け口にせっ くすさせて
性被害に
傷ついてんのに
なかったことにしてるから
さらに傷つけてくれてた。
それを
もう、言わないで
もう、忘れて
ってまた見ない振りして
逃げてたんや、私。
て気付いたら
なかったことにしていた感情が
どんどん
溢れ出してきた。
！！！
めっちゃ可笑しな感情が
出てきたーーー
(つづく。)