絶賛！紐解き中！笑
出来事は全て
自分の思考が引き寄せている
ということで
過去の嫌な思い出は
どんなメッセージがあったのか
ひとつずつ
紐解いていく
ってことをしています。
9年前の
最悪な思い出となった結婚式…
結婚式なんてね
本来は
幸せピークな瞬間なのに。
それが
私の中では
もうただ、ただ
やる意味がなかった…。
準備も
全部私が一人でやって
盛大な式とか
親への感謝の手紙とか
特別な演出とか
そーいうのは辞めよって決めて
アットフォームな式で
打ち合わせも進めて
散々、旦那側の親族にも
軽装で！って念を押して
説明したのに
当日の姑の服装が
黒留袖やったり
叔母さん数人も着物だったり…
向こうの親族の出欠も
料理のキャンセル料とかかかるから
何日前までに教えてくださいって
言っているのに
当日、誰さん達は来ないから～
とか言う姑…
式の終盤で
両親からの挨拶がないって
勝手に式場のスタッフに文句言い出して
(そーいうのはしない！って説明していたのに)
勝手に式の流れ変えて
新郎の親ですとか
自己紹介とかし出すし。
しまいめには
旦那とお姉さんが
大声で暴言吐いて
喧嘩しだして
式の空気最悪ーーー。
うちの親族、
顎はずれて目が点。。。
もう、本当ありえない！！！！
式が終わってから
気付いたら
向こうの親からの祝儀がない…Σ（・□・；）はぁ？
その日以来
向こうの親族とは
距離をおくことにしたのは
当たり前でしょ。
でも、こんな最悪な結婚式だったのも
全部自分が原因だったなんてね。。。
旦那が
結婚式の準備を
全く手伝ってくれなかったのは
何で私のために
動いてくれないの？
って子宮の声。
自分が自分の気持ちを
押さえこんで我慢して
やりたくないことを
やってきたから。
向こうの親族が
勝手な服装で来たり
勝手に式の流れ変えたりしたのも
私の言う通りにしてよ！
って子宮の声。
本当はやりたくないことを
まわりの目が気になって
自分の気持ちより
優先させてるから。
旦那が暴れて喧嘩したことを
式が終わった後に
旦那友人と話ていたら
「あいつらしくて良いやん！」
って笑ってた。
その時は
他人事かよ！って思ったけど
結婚式だっていうのに
ベロベロ酔っ払って
大声で喧嘩して
会場の空気シラけさせても
それでも
あいつらしい！って
愛されてるって。
何でも有りでええんや！って
羨ましいだけやったんや。
アットフォームな式にしたいって
言い出した私なのに
結婚式とはって形を気にして
司会を喋りのうまい旦那友人に頼んだのに
打ち合わせも全然しないことに
イライラして。
私が一番
結婚式にこだわってたんや。
親への手紙とか
恥ずかしいからいらない！
って言いだしたのも私なのに
それを母親に言った時
"お母さんもそーいうのいらない"
って言われた瞬間
すっごく悲しかったのを覚えてる。
本当は
伝えたい言葉は
いっぱいあったハズなのに。
本当は
私の気持ちを聞いて欲しいって
思っていたハズなのに。
自分の本音を
なかったことに
していたのは私。
感動できる式にしたかったし
旦那にも
一緒に打ち合わせに行って欲しかったし
一緒にドレスを選んで欲しかったし
一緒に招待状を作りたかったし
一緒に引き出物を選びたかったし
一緒にワクワク感じて欲しかった。
めんどくさいと思われてでも
仕事で忙しいって分かってても
もっと一緒にいたかった。
なのに
何の一言も言わなかった、私。
ひとりで
全ての準備をして
こんな結婚式なんて
やらんで良いって
思ってたから
ほら結果、ちゃんと
やる意味のない結婚式になったやん。
もう、考えたようにしか
現実は起こらない！
嫌なことに蓋をして
我慢しても
楽しいことなんて
生まれる訳がない！！
あんなけ、旦那のせいで
向こうの親族のせいで
最悪な結婚式になったと思っていたけど
ぜーんぶ自分のせいやった！！
もう、ここまで
コテンパに見せてくれてたら
笑えるよね！！
ここまで現実作れるなら
もう、嫌なことは絶対やらない！
って覚悟も決まるわ！笑